. † . THE OPEN DOOR . † .

Tu lo sai come amo... come amo... non so neanche cosa, Sissi...
Quello che scrivi o forse come lo fai, quello che trasmetti o forse ancora come lo fai. Di certo so che come ci riesci tu non ci riesce proprio nessuno.

Era tanto che non leggevo questa storia, tanto che non provavo questa sensazione dolce-amara all'altezza dello stomaco e anche un po' più su.

Per il tempo che ho impiegato a leggere, mi è sembrato di tornare da capo. Al perché sono ancora qui oggi, quattro anni dopo, ad aspettare un album, una parola, un sorriso. Perché, quattro anni e quattro me diverse dopo, sono incollata alla stessa martellante sensazione di sospensione e di fragilità, anche se mi sembra di stare bene con me stessa, anche se tutti i giorni mi sveglio e sorrido, anche se mi sento la persona più potente del mondo e vorrei fare qualsiasi cosa. La verità è che la mia forza muore come nasce, muore nel momento stesso in cui il pensiero di potercela fare da sola cerca di avverarsi.
Ci sono cose che per quanto mi paiano cambiate, sono rimaste le stesse, e leggendo ciò che tu stessa hai scritto me ne rendo davvero conto. Sei sempre tu che mi apri gli occhi, sai, Sissi? Tu sei la mia finestra sul cuore. Il mio. Tu lo conosci meglio.
Io sono una persona qualunque, una fan qualunque, con pensieri qualunque, eppure ciò che sembra così ovvio ai miei stessi occhi, di fatto, non lo è.
Ci sono delle cose, delle sensazioni, dei pensieri, dei ricordi che mi hanno permesso di sorridere al mondo durante le mie giornate buie, che oggi permettono di tramutare queste stesse giornate buie in qualcosa di piacevole. A volte sembra tutto lontano miglia

L'idea dei Tokio Hotel sciolti mi ha fatto rendere conto di quanto io sia fragile e dipendente nei loro confronti. Non sono più la dodicenne che ero, quella che si è innamorata di loro la prima volta, quella che pensava che sarebbero stati un gruppo come un altro; ma davanti ai miei quasi diciassette anni so che, invece, non è cambiato niente. Che, anzi, sono andata peggiorando. Però di cose ne sono successe grazie a loro, di forza che non credevo nemmeno di avere ne ho tirata fuori, grazie a una canzone, una frase, un paio d'occhi e un pandino di peluche. Oh sì, di cose ne sono cambiate parecchio.
Solo che quando comincerà di nuovo la scuola io avrò ancora lo stesso pandino di peluche tra le mani. Lo stesso di anni fa. E sarà la stessa sensazione. Quella di trovarsi nel posto sbagliato, di non essere all'altezza, di voler tornare a casa; mi prenderà lo sconforto e l'ansia, perché sono così, lo sono da sempre, perché mi agito per le cose più stupide del mondo.
E allora cos'è cambiato?

Sarà che vivi tutto questo in prima persona, sarà che sei la persona più attenta più passionale che abbia mai conosciuto, sarà che bastano due parole di ciò che scrivi per ribaltare tutto ciò in cui ho sempre pensato di credere...
Però hai ragione. Hai sempre ragione. Centri sempre il punto. Diretta e precisa come un ago conficcato nella pelle.
E' come se accendessi la luce di una stanza in penombra, e cose che sembravano essere in questo modo, improvvisamente si mostrano per quello che sono. Semplici e allo stesso tempo sconvolgenti. Ovvie, ma dimenticate.
E' vivere in una stanza per anni, poi perdere la vista e cominciare a dimenticare i particolari, fasciarsi la testa e cadere nello sconforto perché non si ricorda più il più piccolo particolare, perché i contorni dei ricordi cominciano a farsi sbiaditi. Impazzire. E poi tornare a vedere e darsi dell'idiota, perché conoscevamo la risposta. L'avevamo sempre saputa.

... Sembra tutto estraneo, sembra sospeso come in un sogno... Esattamente come si sente Aurora. La sensazione di riavere tuo padre, di stare nuovamente tra le sue braccia, ma averne paura, non riuscire subconsciamente ad abbandonarcisi. Perché potrebbero sparire, perché non sembra vero, perché è passato troppo tempo. Ma poi basta poco, basta una notte... Tutto torna.

Con tutto questo discorso, mi rendo conto di non aver detto assolutamente nulla della storia; di aver girato intorno a un mio pensiero contorto, di essermi sentita nuovamente presa in causa, nemmeno volessi dimostrare la peggior specie di egocentrismo.
Mi spieghi com'è che finisco sempre a parlare di me, quando commento ciò che scrivi? x) Ho sempre, sempre, l'impressione che tu mi conosca meglio di quanto io non conosca me stessa.

Spero davvero che questo commento non ti abbia deluso troppo.
♥

Dio mio Simo questo capitolo è una valanga di emozioni che ti travolge l'anima ed è davvero difficile per me esprimere come mi sono sentita, perchè è stato come viverlo sulla propria pelle, sentire talmente tanto da stare male...

la vita per Bill non potrà mai essere facile e semplice, ogni scelta, ogni decisione ha dei risvolti inimmaginabili per noi "persone comuni"...

lui ha dato vita al suo sogno, lo ha nutrito e regalato a noi fans ed ora è arrivato il momento di chiudere questo capitolo, di svegliarsi dal sogno e guardare in faccia la realtà e, dici bene, sarà un pò come morire, sia per Bill, per la band che per le fans... come puoi vivere senza quel fuoco che ti arde dentro, come puoi vivere senza i tokio? per chi li sente come li sentiamo noi, è praticamente impossibile, ma non potremmo non accettare la scelta di Bill...Bill ha scelto di viversi un altro sogno, un sogno fatto ancora di passione ed amore, il sogno di uomo, di compagno e di padre... scegliere non è mai facile anche se ascolti il cuore, ma rinunciare sarebbe impossibile, impensabile, sarebbe come far morire una parte di sè, uccidere la parte migliore... si percepisce parola dopo parola il tormento di tutti, consapevoli che mai nulla sarà semplice nonostante i cuori scoppiano di gioia per quell'esserino, ma c'è un dolore struggente di fondo da dover metabolizzare e condividere con il mondo, con chi li ha amati e resi grandi
E poi la vita deve andare avanti, ma la coerenza con le proprie scelte non è mai facile perchè si va avanti per qualcosa che ti fa vivere e morire contemporaneamente

Vorrei dirti tanto altro, ma sono troppo sconvolta da come mi hai fatta sentire, da come hai usato le parole per emozionarci e farci arrivare tutto il dolore dell'amore, perchè l'amore non è mai sbagliato, ma fa sempre un pò male, in quanto ti porta a scegliere ed a mettere in discussione il proprio mondo e, chi scrive queste emozioni, non può che amare cosi intensamente
Grazie stella

Ce l’ho fatta!!Ce l’ho fatta!!!!!................Ho finito di leggere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Emmmmmmmm……… qualche parola a mia discolpa.

Detto questo……………………………………………………………………………………………………il capitolo non mi è piaciuto per niente,non eri tu Simo,tutto quel pathos che fine ha fatto?!!Le immagini non comunicano nulla,sembrano morte, molto probabilmente morirò io se non la finirò subito con questa pagliacciata…………………………………………………………………era tutto Sublime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uffa!!Dico sempre le stesse cose,bellissimo,emozionante,mi hai fatta piangere,sei un ottima scrittrice,però ……,forse direttamente non te l’ho mai detto ma sei una fine psicologa (non sarà mica il tuo lavoro??xD).
Sìsì sei come (oltre Anonimo del sublime..e lo avevo già detto) Goethe ,un’indagatrice dell’animo umano,dei moti che portano gli uomini ad agire,oltre che un’abile scrittrice-poetessa. Perché c’è differenza per me:uno scrittore può anche non suscitare nulla,ma un poeta non sarebbe tale se non scuotesse l’animo di chi lo legge.

Per il resto………………. hai fatto diventare realtà il mio incubo,la fine dei TH.
Mentre leggevo pensavo “O Dio,ti prego fa che non accada mai”;ma ci avevo già pensato,si capisce,quando ha avuto l’intervento.
Considera che ero in gita in Grecia…………….un disastro,e la cosa più brutta è stato non poterne parlare con nessuno perché mi avrebbero presa per una stupida,un’ochetta.Io non sono un’ochetta,sono solo una persona (figlia unica) che vuole bene a quattro persone che non la conoscono. Quattro persone a cui (seppur non li vedrà mai neanche con un cannocchiale) ci tiene perché sembrano sostenerla;poi magari un giorno si sveglierà capirà di aver perso tempo però errare humanum est ,no!!?? Quando accadrà,se accadrà,pazienza.

E’ bellissima questa “similitudine”con il ruolo di un’attrice.
Mi tocca perché io sono l’attrice di me stessa.Hai presente Pirandello?!!Ebbene io sono “Uno,nessuno e centomila “.
Anche se,a dire la verità sono sempre nessuno………è il ruolo che mi riesce meglio,ma questo è un altro discorso ed ho notato che sto parlando un sacco,però quando leggo qualcosa che mi appassiona inizio a fare queste “speculazioni filosofiche” alquanto bizzarre.

E le parole che rivolge ad Aurora!Le attenzioni di questi due genitori che non possono (no,non vorrebbero) compiere il loro “ruolo” come vorrebbero,sono così dolci,affiatati,………..quelle tipiche coppie che vedi nei film americani e che nella vita,purtroppo,scarseggiano.
Non lo so,mi innervosisce il fatto che non possano vivere una vita come vorrebbero. Il doversi vedere di nascosto,neanche fossero dei fuggitivi,…..però forse lo sono,fuggono dalla loro vita reale,per vivere quella ideale perché la loro realtà è inconciliabile con l’ “irrealtà”.

Ultimo,ma non ultimo,la parte del “sogno”,che devo dire,sembra di viverla la scena,ogni frase è un’immagine che prende forma,dei colori che si espandono. Mi sembra quasi di vederla:lei vestita di scuro(non so perché) scende le scale Aurora (di rosa e bianco),la casa hai dei toni che vanno dal beige al bianco macchiato,al giallo spento-ocra (non so come definirlo),il piano è nero,Bill è vestito di nero e accanto c’è un divano marrone bruciato con dei cuscini sul dorato a tinta unica.
Mamma che fantasia!!!xDxDxD

Dimmi che la casa è loro,dimmi che l’ha comprata Bill…………..oppure non me lo dire però fallo capire e non farmi venire dubbi!!!!Cattivona ,scherzo!!xDxDxD

Bacio,bacione,Baci,Bacioni………..un abbraccio forte forte forte..

Perché anche se la disposizione interna è diversa, la stanza di Diana è esattamente sotto a quella del piano superiore, la porta quindi è davanti all’ingresso, in linea d’aria.
Non è completamente chiusa, e ci deve essere una lampadina accesa.

Avvicino i nostri occhi.
Mi guardi, spostando lo sguardo nei miei.
- E cosa sono i Tokio Hotel? Cosa sono stati?
Assottiglio gli occhi davanti ai tuoi occhi assottigliati.
Lucidi, ansiosi, profondi e scuri.
Come quelli di un bambino, quando chiede da dove viene il sole.
Indaghi nei miei e io in questo momento non sono la tua donna.
Non è a me che lo stai chiedendo.
Alla tua amante, o la madre di tua figlia.
E’ una domanda seria ma soffro di questo tempo passato che hai già usato.
Ti fisso insistentemente.
Esistono solo parole assolute e totalizzanti.
Tu ti dovrai sforzare di leggere tra le righe.
- Meraviglia.
Lo soffio fuori, con tutto l’affetto che ho.
Non l’amore per te.
Non la devozione cieca, non la nostra vita.
Ma la gratitudine e la felicità di avervi avuti.
I nostri Tokio Hotel.

Un parte di me, nel profondo, no.
Non ti ama.
Ti odia come si odia chi ti da la vita poi te la toglie.
Ti promette speranze e poi te le ruba.

Mi addormento, credo.
E sogno.
Sogno che a svegliarmi sia la musica di un pianoforte.
Sogno di prendere tra le braccia Aurora che ancora dorme.
Sogno di scendere le scale.
Sogno di trovarti qui.
Lì, a suonare.
La testa china sui tasti.
Sogno che tu mi veda.
Alzi gli occhi e mi sorrida continuando a suonare.
Sogno di guardarti con aria stupita.
Sogno che tu alzi un sopracciglio per farmi capire che questa, è solo l’ennesima delle cose che il mondo non sa di te.
Sogno di camminare, incantata e cullata dalle tue note verso il divano nero.
Aurora tra le mie braccia.
Aurora che si sveglia.
Il tuo sorriso che si apre.
Il mio con te, ancora.
Sogno infiniti sorrisi.
Sogno le tue braccia intorno a noi.
Sogno tua figlia in braccio a te.
Sogno di guardarla insieme.
Sogno che mi baci.
E questo è il momento esatto in cui scopro di non star sognando.
- Hai mangiato?
Mi chiedi con l’aria ansiosa.
- No.
E aggrotto la fronte, perché penso tu mi stia nascondendo qualcosa.
- Di chi è questa casa?
Ti chiedo insistente.
Seduti sul divano.
In mezzo agli avanzi della pizza.
Ai calici di vino.
A tutto quello a cui avevi già pensato.
Perché voglio sapere cos’altro ho sognato.
E cosa sia veramente vero.
- Non lo so, l’ho affittata solo per qualche giorno.
Rispondi.
Ma guardi alla tua sinistra.
E soprattutto non mi guardi in faccia.
Io sì, invece.
Ti fisso e fisso ogni singola frazione del tuo viso.
Ho una domanda, proprio qui, sulla punta della lingua.
Apro la bocca e prendo fiato.
Ma non la faccio.
Perché non voglio rovinare tutto.
Piomba silenzio, per qualche istante.
Perché io so e tu neghi.
Ma stasera non posso creare distanze.
Aggiro il vassoio e mi sposto vicino a te.
Tu appoggi la schiena al divano dietro di noi.
Io la testa alla tua spalla, e sento il tuo braccio avvolgermi.
Reclini la testa all’indietro, e chiudi gli occhi.
Giro il viso e ti guardo.
Ci sarebbero troppe domande da fare e non serve.
Quindi faccio la stessa cosa che fai tu.
Intreccio le mie dita alle tue.
Reclino la testa indietro, e chiudo gli occhi.
Per qualche istante si sentono solo respiri.
Aurora riposa.
Il nostro cuore con lei.
Spalanco gli occhi un attimo dopo.
Il soffitto bianco mi guarda con il suo lampadario di vetro.
Devo chiamare a casa.
Non posso rimandare oltre.
Sciolgo la presa della tua mano.
Sento i tuoi occhi incollati alla schiena mentre mi alzo e dopo un tempo troppo lungo, recupero il cellulare, e compongo il numero di casa.
Penetrano, i tuoi occhi, e così d’istinto mi allontano.
Oltre l’arco sotto la scala.
In quest’altra stanza quasi spoglia.
La voce del padre di Daniel è distante e metallica.
Si trattava di carte mediche, perché domani devono ripetergli un esame, e sono carte vecchie.
Che solo io so dove sono.
Io che ci sono da sempre.
Quando stacco la conversazione mi giro di fretta, e tu sei sulla porta.
L’avevo percepito, perché hai Aurora in braccio e i suoi incelabili versetti si fanno sempre riconoscere.
- Tutto bene?
Mi chiedi con una sorta di timore nella voce.
Non me ne andrò neanche stasera, Bill.
Ci è concessa un’altra notte.
Annuisco con l’aria serena e rassicurante.
Tu sorridi.
Do un buffetto sulla guancia di Aurora, che sta sveglia e tranquilla semistesa sul tuo braccio.
Poi ti guardo ironica.
- Non dovresti svegliarla quando dorme.
E so che vorresti negare ma non ci riesci.
Ridi.
Ti supero e vado nella cucina.
C’è anche il microonde.
Moderno e fin troppo nuovo.
- Questa casa non sembra mai stata usata. E’ tutto nuovo qui.
Provo a prendere il discorso indirettamente.
Tu taci fingendo di non aver sentito.
- È strano per una casa che affittano anche per poco, no?
Provo con una domanda stavolta.
Alle domande si risponde di norma.
Entri in cucina, e mentre io mi volto appoggiandomi al balcone e aspettando questa risposta, tu ti avvicini.
E cammini lento, e non parli subito.
E ti fermi a un passo da me, forse meno, e ti abbassi a chiudermi la bocca con un bacio piccolo.
Ma due occhi enormi.
- Forse siamo i primi.
Dici solo.
A un millimetro dalle mie labbra.
Ma con gli occhi che confermano, eppure si nascondono.
Ti guardo fisso.
Non hai mai dovuto ammettere troppo.
E io non ho mai insistito oltre.
Non cambierà oggi, la nostra essenza.
- Forse sì.
E chiudo il discorso posandotelo, io, un bacio sulle labbra stavolta.
Non voglio sapere.
Non voglio credere.
E probabilmente, più di tutto, io non voglio desiderare.
Mi volto, e non ti dico più nulla mentre finisco di scaldarle il biberon.
Tu sei uscito subito dalla cucina.
Passeggi per la grande sala con Aurora in braccio.
Le parli.
Le racconti qualche altra cosa assurda, di quelle che le ami raccontare.
Segreti che chissà quante persone vorrebbero sapere.
Storie, trascorsi.
Avvenimenti.
Cose tue.
Pensieri.
Che a voce alta non dici neanche a me.
Guardo la tua schiena, le tue gambe, i tuoi passi.
E non importa se questo latte si raffredderà un po’, in fondo.
E’ solo quando sosti per troppo tempo davanti alla finestra che da sul buio della notte calata nella sera, capisco che c’è qualcosa che non va.
Perché le tende sono quasi tirate del tutto e non capisco cosa ci sia da vedere così a lungo, lì fuori.
E poi, non sussurri più.
Ti volti quando ti raggiungo.
Una traccia nera si sta seccando sulla tua guancia.
Inspiro.
E ti sorrido teneramente, più che posso.
Ti porgo il biberon sorridendo e tu spalanchi gli occhi.
Sorridi.
E glielo dai.
E un sorriso ti fa tutto il giro del viso quando lei lo prende, ciuccia, e poi chiude gli occhi.
- Ho cominciato a darle anche la frutta frullata sai, di giorno…
E lo stesso giro di felicità c’è sul mio, di viso.
Come quel dettaglio della frutta, ti ripeto altre cinquecento mila cose che sai già.
Che ti ho già detto.
Ma non importa.
Quando sei qui è tutto diverso.
Ed ogni singola cosa diventa più bella e più grande, ogni volta.
Sempre.
Tutto di lei funziona così.
Come lei.
- Chiudi gli occhi e ricordati questo momento.
Mi dici quando affondo il viso nell’incavo del tuo collo.
Sotto le lenzuola.
Avvinghiati veramente come due metà di un tutto.
E il nostro nocciolo che dorme beato.
- Perché non tornerà più?
Chiedo.
E non lo so perché ho lasciato che la mia negatività emergesse.
Perché quando mi scaldi dentro di te tutto mi sembra passeggero.
Fragile.
Delicato.
In pericolo.
Forse perché è troppo importante.
Ecco perché.
Sento le tue dita alzare il mio mento.
I miei occhi sono lucidi e colpevoli.
Non avrei dovuto dirlo.
- No, tornerà.
Dici.
Lo sguardo già rivolto al nostro riflesso sul soffitto di cielo.
E anche io ci guardo.
Lì sopra.
Ci guardo, ma non ci credo.
Fisso il tuo riflesso.
Rilassato, bellissimo.
Il nostro riflesso.
Rilassato, bellissimo.
Completo e felice.
- Di chi è questa casa, Bill?
Ora, vorrei.
Credere e desiderare.
Rimani zitto.
Tanto.
Troppo.
Mi fissi attraverso il riflesso.
Non rispondi.
Non vuoi.
E poi sparisci, da lì.
Perché il tuo riflesso sovrappone il mio.
Non mi hai mai risposto.
Alle domande più importanti.
Mai.
Mai a parole.
Ma sta finendo il tempo in cui questo basta.
A salvarti.
A salvarci.
Finisce adesso, e neppure lo sappiamo.

Ed eccomi qua, come promesso (:

Ho dovuto rileggere l'intero capitolo e ho potuto constatare che, affettivamente, è molto più bello di come lo ricordavo.
La prima volta che ho letto ero sicura di commentare subito, ma, sinceramente, non ricordo perché non l'ho fatto.
Io ho sempre bisogno di qualche ora, se non qualche giorno, prima di esprimere il mio parere su questa storia. Non che mi senta in dubbio, anzi ...
Credo di dover pesare ogni parola letta, perché questa è una storia che cela.

Mi dispiace che tu abbia pensato che il capitolo potesse non essermi piaciuto.

Perché quando leggo TOD ho come l'impressione che tu stia prendendo spunto un pò dalla tua vita?
Voglio dire ... io non ti conosco. Non so chi sei, che lavoro fai, cosa hai dovuto affrontare.
Eppure mi sembra che tu stia raccontando una parte di te, forse anche un pò nascosta agli altri, che viene fuori solo qui dentro.
Tutti quei dettagli, della casa, le stanze che combaciano ... immagino che tu abbia preso spunto da una casa che esiste per davvero.

Stessa cosa per i personaggi: immagino che tu sia Lei e che Diana sia una persona alla quale tu vuoi davvero bene, un bene anche un pò diverso, forse.
A volte credo anche che tu le stia dedicando TOD, a questa persona.
Mah. Magari mi sbaglio ...

Io ... non è una cosa alla quale penso molto.
Cioè, non mi sono mai soffermata più di tanto a pensare alla loro fine.
Forse non ci riesco.
La vedo come la rottura di un'amicizia, perchè per me è cosi che è nato il mio sentimento verso loro. Tutto a partire dall'amicizia.
Si morirei dentro, per un pò. Forse un pò molto.
Con loro andrebbe via la mia innocenza, forse anche la mia semplicità.
Meraviglia.
Si, sicuramente lo sono meraviglia, perché noi non saremmo tutto questo.

Questo pezzo toglie il fiato.
E io mi ci vedo come non so cosa.

Sinceramente il pezzo del video messaggio non lo voglio nemmeno commentare.
Nonciriesco.

Il loro nido.
Perchè ho come l'impressione che questa casa lui l'abbia comprata per Loro?
Forse anche io sto solo desiderando.
Eh, Bill Bill ...

Perdona la lo scarso contenuto del commento, e forse anche un pò di superficialità, ma proprio è un periodo particolare e non riesco ad essere compiuta in nulla.
Spero di rifarmi la prossima volta.
(:

finalmente ci sono anche io!

Vorrei prima di tutto scusarmi per il mostruoso ritardo, sono feccia ç_ç

il capitolo l'ho letto qualche giorno fa, in un orario indicibile, quindi ho pensato che sarebbe stato meglio non commentare sul momento LOL
che dire, come sempre questo capitolo mi ha emozionato tantissimo, forse più di qualcun altro perchè è un capitolo "muto", ma trasmette tantissimo! Non so se mi sono spiegata, ma credo proprio di no come sempre C:

sono arrivata al punto in cui davvero ti dico sempre le stesse cose, ma è sempre di più la verità...e ho capito che non riesco a commentare decentemente perchè le emozioni e le sensazioni che mi trasmette questa storia, la tua storia, TU...non si possono spiegare con le parole...vorrei davvero farti capire quanto è importante per me questa storia e che non mi stancherò MAI di essa. MAI.

Ti voglio bene Simo <3